Страница 13 из 13

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Вс фев 17, 2013 11:27 pm
Terrin
Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!

Астрономия наносит ответный удар РПЦ!

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое.

В думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.

Богородица промахнулась

Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн руб.

Челябинские мужики на столько суровые, что на 14 февраля дарят своим возлюбленным звезды с неба в прямом смысле

ПОСОНЫ, ПИШУ С МЕТЕОРИТА. ТУТ ПОВСЮДУ БЛЯТЬ ЧЕЛЯБИНСК, ЭТО СУЩИЙ АД!

Челябинский цинковый настолько суров, что берёт руду прямо из космоса...

К тому времени, как протрубит четвертый всадник апокалипсиса, первые три уже будут залиты на ютьюб

Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds

ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ((((((((((((((((((

Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
--- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Вс апр 28, 2013 9:17 am
Хат
Изображение

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Сб авг 23, 2014 3:03 pm
Янкраш
— Какие главные слова в твоей жизни, Тема?
— Дружба и любовь.
— Молодец, Тема, держи конфетку. А в твоей, Алеша?
— Ненависть и отчаянье. Ну и где моя конфетка, сука?


:a_g_a:

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Вс авг 24, 2014 12:01 am
Terrin
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом.
Он на меня с наездом:
- Что проблемы???
Ну, я возьми и расскажи все.
Сидим, теперь, вместе плачем.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Вс авг 24, 2014 4:23 pm
Янкраш
Terrin писал(а):Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом.
Он на меня с наездом:
- Что проблемы???
Ну, я возьми и расскажи все.
Сидим, теперь, вместе плачем.


:co_ol:

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Вс авг 24, 2014 4:25 pm
Янкраш
Однажды один знакомый мне рассказал, что когда он смотрит на этот знак, то видит злого китайца.
Теперь не могу нормально этот знак воспринимать.


Изображение

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2018 3:12 pm
kristinaasmus
Изображение
Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!